Как повлиять на выбор друзей вашим ребёнком. Советы родителям

 Изучите друзей вашего ребенка уверенный ребёнок

На уровень самооценки вашего ребенка влияют значимые в его жизни люди: родственники, тренеры, учителя, лидеры спортивных и творческих кружков и секций, а также друзья. Родители могут и должны изолировать тех из них, кто разрушает характер ребенка, и поощрять тех, кто влияет на него позитивно, чтобы воспитать уверенного в себе ребенка. Внимательно следите за дружбой вашего ребенка. Во-первых, пусть ваш ребенок выбирает своих друзей и следит  за отношениями. В результате наблюдения за самостоятельным опытом ребёнка изучите его чувства и эмоции. Он спокоен или расстроен? Совместимы ли дети? Дружба пассивного человека с сильной личностью — это нормально, если сильный ребенок положительно влияет на вашего ребенка, а не тянет его вниз. Позволяя подбирать себе партнеров для игр самостоятельно, иногда полезно настроить своего ребенка, представив его соответствующим сверстникам. Если вашему ребёнку повезёт, он может попасть в группу детей, где все просто прекрасно ладят. Если в группе вашего ребенка нет правильных взаимоотношений, будет разумно своевременно вмешаться. Я знаю маму, которая  будучи мамой-наблюдательницей,  смогла прийти на помощь своему малолетнему сыну, которого запугивали и шантажировали, чтобы украсть затем деньги. Этот инцидент удалось предотвратить, потому что мама с подозрением отнеслась к определенным телефонным звонкам и однажды прослушала их. Испуганный семилетний мальчик был подавлен и испытал огромное облегчение, когда родители вмешались.

Пусть ваш дом будет привлекательным для детей

Сделайте свой дом привлекательным для друзей вашего ребенка. Да, у вас будет больше беспорядка, больше уборки, но это того стоит. Игры на виду помогут вам контролировать вашего ребенка; это дает вам возможность наблюдать за социальным стилем поведения вашего ребенка и, как правило, больше узнавать о личности ребенка — какие социальные модели поведения являются нормой, а какие необходимо улучшить. Вы сможете принимать дисциплинарные меры по ходу, либо индивидуально с вашим ребенком, либо в группе, если ситуация потребует вашего вмешательства. Корни адекватной самооценки маленького ребенка находятся дома у заботливых родителей. В возрасте шести лет влияние сверстников становится все более важным для ребёнка. Чем глубже корни взращённой уверенности в себе, тем лучше такие дети взаимодействуют со сверстниками; их самооценка повышается, а не разрушается. Они знают, как обращаться с детьми, с которыми интересно играть, и с теми, кто доставляет им проблемы, нарушая правила игры, дезорганизуя её. Когда дети привязаны отношениями с близкими, они хорошо вооружены для управления различными средами (дома, с бабушкой и дедушкой, в детском саду, воскресной школе), при условии, что там действуют правила. Для здорового социального развития ребенок должен сначала чувствовать себя комфортно с самим собой, прежде, чем ему станет комфортно с другими.

Степень привязанности к семье и самостоятельность

Если ребёнок развивается нормально, он постепенно переходит из известного в неизвестное, из привычного – в новое, неизведанное. Он испытывает новые переживания и новый опыт почти так же глубоко, как новорожденный младенец учится разлучаться с матерью. Для ребенка вполне нормально периодически «прятаться» в комфортных условиях известного (его дома, семьи), поскольку он постепенно внедряется в джунгли неизвестного. В этот момент ребенку крайне  важно иметь сильную основу привязанности. Стеснительность не означает, что у ребенка плохая самооценка. Ему нужна дополнительная доза уверенности, чтобы он мог следовать своему внутреннему плану, приспосабливаясь к новым ситуациям и отношениям.  Часто родителей волнует вопрос, какая степень привязанности к дому является нормальной? Понаблюдайте за этим процессом в течение всего года. В случае, если изменения в готовности ребенка выйти на улицу не наблюдаются, это может быть поводом для размышлений и консультаций. Но если вы видите постепенный и последовательный выход, пусть даже  с временными колебаниями – всё идёт нормально.

Воспитывайте уверенного в себе ребенка, не навешивая ярлыков

Очень часто ребёнок, имеющий проблемы со здоровьем, в семье приобретает некий статус: «Я астматик» или «Я аллергик». В отличие от физической проблемы, с которой порой бывает справиться легче,     эмоциональные побочные эффекты такого статуса исправляются крайне трудно. У любого ребенка, страдающего хроническим заболеванием, необходимо решать одновременно две проблемы: саму проблему и реакцию ребенка и семьи на эту проблему. Каждый ребенок ищет своё личностное место в семье и, когда его находит, цепляется за него, как за медаль. «Астматик» или «аллергик» становится товарным знаком ребёнка, и он гордо носит его и часто к нему обращается. Весь его день вращается вокруг его болезни, и вся семья сосредотачивается на этой  теме, а не на человеке. Вместо того, чтобы чувствовать сострадание к такому ребёнку, его братья и сестры вскоре устают планировать свою жизнь вокруг его проблемы. Они не могут ездить в определенные поездки, посещать кафе и т.д.  Это становится семейной болезнью, и все, кроме самого «аллергика» (»астматика»), обычно находятся в роли, которая им не нравится.

Убрать такой ярлык  - значит лишить ребёнка чувства собственного достоинства. В таком случае следует установить новые правила в семье,  заключить сделку с доктором:  он лечит болезнь ребёнка; семья получает удовольствие от общения с ребёнком, и все работают над тем, чтобы «астматик» получил новый, более здоровый статус в семье.

Контролируйте влияние школы на вашего ребенка

Школа потенциально опасна для эмоционального здоровья ребенка. Чтобы воспитать уверенного в себе ребенка, необходимо тщательно продумать выбор школы (если такая возможность у вас есть). У ребенка, который выходит в школьную жизнь совместно со сверстниками из разных областей воспитания и степени привязанности, будет набор ожиданий, которых он, вполне возможно, не найдёт в школе. Дети встречают вызовы новых социальных групп с различными стилями поведения. Если ребенок имеет надежную привязанность со своей семьёй и вооружен высокой самооценкой, его   не собьют с толку эти различные формы поведения. Он будет уверенно придерживаться своего стиля игры. Он может быть также разочарован, испытывая стресс в новых для него условиях. Если его уверенность в себе шатка, ребенок может посчитать агрессивность или издевательства других детей нормой и это поведение станет частью его личности или позволит стать жертвой агрессоров.  В семь лет, когда ваш ребенок пойдет в начальную школу, другие взрослые люди станут влиятельными в его жизни. Это люди, которые  могут повлиять на его поведение и моральные ценности. Современным родителям следует быть бдительными в отношении тех, кто моделирует стиль поведения для ваших детей. В это время возникает путаница в рядах как родителей так и учеников. Существует две крайности в том, как трактуется эта проблема. С одной стороны, родители, которые считают, что для детей полезно испытывать множество различных систем ценностей, когда они растут, чтобы они были более открытыми, как взрослые. С другой стороны родители, которые хотят защитить своего ребенка от всех внешних воздействий и любых идей, которые могут отличаться от их собственных убеждений. Этот ребенок растет в «пробирочной» атмосфере.

Где-то между этими двумя крайностями и находится правильный ответ — воспитать уверенного в себе ребенка. Если бросить неподготовленного ребенка в  котел с разнообразными ценностями в слишком юном возрасте, прежде, чем у него появятся какие-либо собственные ценности, это может привести к растерянности ребенка, у которого нет сформированной системы постоянных ценностей. Родители с чрезмерной опекой могут в конечном итоге вырастить ребенка, который не может думать самостоятельно,  который  уязвим перед трудностями и готов осуждать любого человека с другими убеждениями. Где-то посередине находится правильный родитель, который обосновывает ребенка в системе собственных ценностей  и направляет его, когда он сталкивается с другими системами ценностей. Ребенок, поскольку у него с самого начала сильная система ценностей, лучше может сопоставить систему ценностей своих родителей с альтернативами и разработать свой собственный устойчивый кодекс ценностей. Он может отличаться от родительского. Он может включать в себя многое из родительских ценностей с массой альтернатив, полученных от сверстников и учителей. Но важно то, что у ребенка есть собственная система ценностей, которой он оперирует. Он не опавший лист, плывущий вниз по течению реки, который идет по пути наименьшего сопротивления,   и в конечном итоге впадает в море неопределенности. Многие дети  иногда колеблются всю оставшуюся жизнь в поисках ценностей, которые должны были быть сформированными в раннем детстве.

Родители, пусть не вводит вас в заблуждение термин «скрытый», применяемый к среднему детству. Сейчас не время самоуспокаиваться. Это возраст, в котором ваши дети изучают вашу систему ценностей. Фактически, это единственный период за всю их жизнь, когда они, безусловно, хотя бы на ранней стадии, принимают за эталон систему ценностей своих родителей. Постепенно они сформируют свои собственные стандарты посредством взаимодействия со сверстниками, другими семьями, учителями, а также посредством отношений по месту жительства. Они откроют для себя большой мир с различными убеждениями и различными стилями поведения. Когда они говорят, наблюдают и экспериментируют в различных ситуациях, они узнают о том, как они будут действовать и реагировать в настоящей реальной жизни. Попытка с опозданием навязать свои ценности подростку, чья основная задача развития на данном этапе состоит в том, чтобы определиться с его собственными ценностями, безуспешна. Лучший способ донести свои ценности в этот период — это «вести разговор», бескомпромиссно следуя своим ценностям.

Ваш ребенок должен иметь обязанности обязанности ребёнка

Детям нужна работа. Одним из основных способов, которыми дети развивают уверенность в себе и усваивают ценности, является помощь в поддержании порядка в  семейной жилой зоне внутри и снаружи. Воспитывайте уверенного в себе ребенка, поручая ему домашние обязанности. Это помогает им чувствовать себя более ценными и направлять свою энергию на общественно важные дела. Вот некоторые советы:

Получить трудовые обязанности рано

Начиная примерно с двух лет, дети могут выполнять несложную работу по дому. Чтобы заинтересовать ребенка, выбирайте задания, к которым ребенок уже проявил интерес. Например, мама двухлетней девочки рассказывает, что ребёнок с большим воодушевлением раскладывает салфетки всем членам семьи, а мама трёхлетнего мальчика не может удержать ребёнка от занятия с пылесосом. Ему поручили пылесосить общую комнату, и он делал свою работу с большим интересом. Ребенок двух — четырех лет может нести   ответственность  перед собой, перед родителями, за свои личные вещи. Как только он научится чувствовать ответственность за эти вещи, чувство ответственности перед обществом естественно придет на следующем этапе его развития.

К трем годам ребенка можно научить чистить раковины и ванны (с помощью губки и небольшой банки с моющим средством). Маленькие дети любят скраб. Некоторым детям нравится сортировать белье по принципу: тёмное – светлое. В пять лет ребенок может каждый вечер мыть посуду. Ваша задача — научить его делать это точно и последовательно. Обязательно используйте небьющиеся чашки и тарелки и уберите грязные сковородки в духовку, чтобы потом их почистил взрослый.

К семи годам ребенок может готовить несложные блюда от начала до конца хотя бы один раз в неделю. Научите его готовить любимое блюдо и выбирать ингредиенты в супермаркете. Поощряйте детей школьного возраста готовить себе обед самостоятельно. Помимо всего, это воспитывает чувство ответственности за свое собственное питание, они лучше едят то, что делают сами. После обучения ребенка можно оставить на кухне одного — никакой нависшей матери. Расслабьтесь и поговорите в это время со своим другом.

Воспитывайте уверенного в себе ребенка, поручая специальные задания обязанности ребёнка по дому

Если вы назовёте работу «особенной», то она с большей вероятностью будет выполнена. Какое бы примитивное назначение ни было у слова «особый», оно обязательно дает результаты. Возможно, ребенок приходит к выводу, что «я должен быть особенным, потому что я получаю специальную работу». У детей в возрасте от четырех до пяти лет могут быть постоянные обязанности, с напоминаниями, конечно. Например, во время субботней уборки дома попробуйте выделить одну комнату для каждого ребенка, чтобы они могли навести там порядок. Детям следует знать, что сначала работа, а затем игра. Придерживайтесь этого правила постоянно.

Использование рабочих карточек

Сделайте это творческим занятием для всей семьи. Перечислите все задания, которые нужно выполнить, запишите их на отдельных карточках и пусть каждый ребенок выбирает, что хочет. Мы делим работу на оплачиваемую, за которую они могут получить деньги, и на работу, которая естественно ожидается от детей по уходу за собой в доме.  Правильно будет заплатить более высокую цену на самые нежелательные рабочие места. Лучше всего заплатить сразу после того, как работа качественно выполнена, так как дети ориентированы на немедленное вознаграждение.

Посадите семейный сад

Посадка сада учит детей мудрым выводам, что они пожинают то, что сеют. Во время нахождения на даче, у дома дети могут заботиться о саде и ухаживать за ним: поливать растения (они хорошо растут), полоть сорняки (цветы лучше цветут). Есть и другие занятия, которые мальчики и девочки любят и делают хорошо, особенно вместе с родителями: мытье машины, уборка улиц и тротуаров на открытом воздухе, садоводство, уборка пылесосом, чистка и уход за ребенком. К семи или восьми годам они могут загружать белье, а к десяти — стирать самостоятельно. Когда дети работают по дому, они не только освобождают родителей от определённой работы, но чувствуют, что они вносят свой вклад в общее дело. Они чувствуют себя полезными и нужными. Энергия, которую они тратят на дом, становится инвестицией, которую они вкладывают в систему ценностей этого дома.

Поощряйте детей выражать их чувства

Воспитайте уверенного в себе ребенка, научив его комфортно выражать свои чувства. Выражение чувств комфортно не означает, что ребенок может  «отрываться» в эмоциональном приступе, а скорее развивает комфортный баланс между выражением и контролем чувств. В конце концов, он должен быть способным сдерживать свои эмоции, когда это необходимо, но не настолько сильно, чтобы он не мог расслабиться в «безопасном» месте, например, при выполнении упражнений (то есть бегать как сумасшедший, чтобы выпустить пар), или с надежным другом. Все дети свободно выражают свои чувства. Умение сохранять спокойствие в трудных ситуациях развивается спустя годы тренировок. Человек с необузданными эмоциями остаётся ребёнком. Человек, которого не научили выражать свои эмоции, становится слишком замкнутым. Слишком сильный контроль или слишком много эмоций, как правило, создадут проблемы во взрослой жизни. Накопление чувств не приносит пользы ни ребенку, ни родителям, ни отношениям. Ребенок получает сигнал от взрослого, что вы не поощряете его чувства, или он получает сообщение, что вам всеравно, вы не стремитесь понять его чувства. Ребенок улавливает ваше отношение и узнает, что выражать или даже испытывать чувства нехорошо. Ребенок решает, что чувства, которые сопровождают взлеты и падения в его повседневной жизни, не имеют смысла. По логике ребенка, если его чувства не стоят ничего, он тоже не стоит ничего. Если этот бесчувственный опыт повторяется снова и снова, ребенок быстро научится подавлять чувства и скрывать их от родителей.

Еще более разрушительным, чем отсутствие заботы, является ответ на чувства ребенка сообщениями гнева: «Я не хочу больше слышать крики об этой глупой собаке!» Страх реакции родителей на его чувства заставляет ребенка накапливать и сдерживать свои чувства.

С другой стороны, представьте, что происходит, когда ребенок чувствует себя свободно, готов в любой момент выразить себя, и родитель принимает его чувства. Рассмотрим следующий пример: «Папа, разбилась бабушкина чашка». Папа откладывает книгу, фокусируется на своем ребенке, смотрит ему в глаза и кладет руку на плечо. Он говорит: «Жаль. Это была особенная вещь». Его словесный язык, и язык его тела сообщают ребёнку: «Я доступен для тебя; твои чувства важны для меня. Ты сам важен для меня». Его реакция успокаивает ребенка, побуждает его рассказать отцу больше о своих чувствах. Вместо того, чтобы разразиться истерикой, ему дали способ выразить своё сожаление. Отец повысил его самооценку, приняв чувства, которые являются отражением его самого.

Знаете ли вы, что ваш ребенок заслуживает самоуважения? обязанности по дому

Родители могут неправильно понять значение чувства собственного достоинства и представить себе, что это еще одна вещь, которую они обязаны дать своему ребенку вместе с обычными приемами пищи и теплым зимним пальто. Они защищают его от всего, что может подорвать самооценку — до такой степени, что это становится нелепым. Они пытаются ежедневно измерять чувство собственного достоинства ребёнка, как можно измерять, например, температуру тела. («Самоуважение дочери сегодня низкое. Она проиграла вчера брату в шашки»). Ваша задача состоит в том, чтобы структурировать окружение вашего ребенка таким образом, чтобы он рос сильным и уверенным в своих силах. Вам не нужна докторская степень по психологии, чтобы воспитать уверенного в себе ребенка. Большая часть воспитания детей должна быть легкой и веселой.

Чутко реагируйте на  потребности вашего ребёнка, наслаждайтесь своим малышом, чтобы затем наслаждаться человеком, чья самооценка развивается естественным путем.

 

 

 

Обновлено: 08.02.2020 — 22:34
  1. Очень актуальная статья и полезные советы, которые нужно взять себе на заметку.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *